Самое отвратительное, что есть в мире — это чувство собственной беспомощности. Тот самый момент, когда в душе что-то зудит, ты трепыхаешься, но все что ты делаешь — бесполезно.

У многих такое, наверно, случалось, когда жизнь шла на «ура», все прекрасно, хорошая работа/учеба, никаких проблем, но душу терзает непонятное чувство смятения,  словно все идет не так. И тогда ты оглядываешься назад, и осознаешь, что ты не этого хотел достичь, не к этому стремился,   и ты не получаешь никакого удовольствия от жизни.  
Некоторые люди уже заприметив в себе подобные симптомы, тут же бросают все нажитое, и начинают все с чистого листа; другие никогда не испытывали подобных чувств, т.к. все время знали чего хотели от жизни и стремились к этому. А вот третьи, и рады были бы что-то с этим сделать, да вот только, если бы знали чего хотели на самом деле. 
Так вот, я, к сожалению, отношусь к последним. Не знаю, чего хочу добиться, но понимаю, что не по той заветной тропке иду. И хотела бы узнать у вас, что же в вашем понимании означает, то самое «своё» место, и где его можно найти, если не знаешь, в каком направлении вообще двигаться?  

Осень полноправно завладела миром, капризно раскидывая сухую листву по земле. 
Приятно ощущать эту прохладу, как глоток свежего воздуха после душных летних дней. Я рада, что август позади, хоть теперь, и с наступлением сентября мне предстоит учеба, но что-то мне подсказывает, что оно того стоит. 
Может, я наконец найду себя?
Может, найду верных друзей?
Или пойму чего на самом деле стою?

Наверное, придется пройти  сквозь смех и слезы, чтобы это понять. Наверное, придется много разочаровываться и пытаться.
Но я готова, шах и мат.

Приступай, Сентябрь.

Я всегда шла по пути наименьшего соприкосновения с этим словом. С самого детства, я старалась не совершать промахов и ошибок, чтобы впредь никогда не извиняться. Но похоже, у меня это плохо получается. 
Всегда, когда я делала что-то не так, пусть даже случайно, пусть даже мелочь — итог один: мама начинала кричать, раздувая эту самую мелочь до мировых масштабов. И я тоже. И вот мы стоим, кричим друг на друга, и никто не хочет выслушать другого. Никто не прекращает и не пытается разобраться «почему?» да «как?», хотя, наверно, обе хотим, где-то в глубине души. 
Так почему же не сделаем? — А черт его знает. Наверное, гордость душит.

Так может, стоит уже послать эту чертову гордость куда подальше? Может. 
Но я пыталась, и звучит это еще хуже.

Очередная ссора по пустяку, и у меня вырывается на повышенном тоне: «Ну прости, мам!». После чего, она замолкает ненадолго, а потом обиженно вскрикивает: «Хватит меня затыкать!»
И все  продолжается, только с большим запалом и новой темой: «Я вам совсем не нужна».

А ведь мне хочется просто сказать: «Прости меня, мам, я не хотела, чтобы так вышло». Всё. 
Извиняйтесь,  господа, и не совершайте моих ошибок. 

Прошлой ночью мы с сестрой разговаривали по душам. Она говорила, что хочет сменить работу на другую, в сфере искусства. К тому же она прекрасно рисует, но  боится, что ее работы опять будут поливать грязью «более опытные художники».
Да, я знаю, с критикой тяжело справиться, но не пройдя через это художником не стать. Да и современные художники, по-моему, неого упорства и тогда все высоты будут по плечу. Результат нужно заслужить.
И если ты тоже боишься начать достигать свою цель — прекрати немедленно. Начни это делать по немножку, но каждый день, и плоды твоего труда не заставит себя ждать.  

Август теперь правит балом. Лето пронеслось мимо меня незаметной вреницей ничего не значащих событий.
И как бы это ни звучало, мне не жаль расставаться с ним.  Теперь у меня начинается другая, новая жизнь. Меньше, чем через три недели я стану студенткой, и это вселяет в меня веру в лучшее. Возможно, я слишком много надежд возлагаю на свое обучение. Но теперь я точно решила, во что бы то ни стало, все будет по другому, не так как было в школе или где либо еще. Просто, доверюсь случаю, и может вытащу счастливый билетик в веселое и беззаботное время. 
В конце концов, жизнь сравнима с аттракционом: нам то весело, то страшно, иногда больно, или плохо, иногда тянет блевать. Так может стоит просто посмотреть, куда нас принесет эта безумная карусель? 

Я живу в маленьком городишке, рядом с АЭС. Мы очень близко находимся к станции, буквально  до 10 км. 
Все, кто учиться или учился когда-нибуть в местных школах или колледже, знают на зубок, что делать при аварии и утечке радиации. Этой теме в школах выделяются специальные часы, мироприятия, а иногда и целые дни, вместо обычных занятий. Нам с детства в голову вдалбливают, порядок действий: услышали сирену — закрыли окна — одели маски — включили радио/тв  и т.д.  Это замечательно, но (!) почему никто не соизваливает предупреждать о проверках систем оповещения?
Сижу я сейчас за компом, окна открыты настежь, и вдруг слышу, как начинает раскатисто выть сирена (знаете, как в Сайлент-Хилл, только на более низких тонах). Встаю, подхожу к окну, на улице вообще ни души. Становится не по себе, слышу, как бешенно сердце стучит, и руки трясуться. Включаю телевизор — там одни помехи. Нам ведь центральное телевидение отключили, оставив всего пару новостных кналов. Но там ничего. Включаю радио — тоже все тихо и спокойно. За время моих импульсивных дрыганий из одного конца комнаты в другой, сирена затихает.  Честно, чувствую себя идиоткой сейчас, ну неужели нельзя было по громкоговорителям передать придупреждение? Ну или хоть за день сделать объявление? 
Ненавижу такие ситуации. Теперь страшно как то, отойти не могу от этого ... 

Я скучаю по тем дням, когда мне не нужно было ничего, кроме новой игрушки.
С возрастом количество вещей, которые хочется иметь увеличиваются. и многие из них абсолютно недоступны.  А это я ненавижу больше всего.
В детстве все было так просто. Если у меня в руках вдруг оказывался плюшевый заяц, то я уже была на седьмом небе от счастья.  А что теперь?

А теперь мы хотим больше. Чего-то такого, что согреет и утешит одинокую душу в холодный осенний вечер. Внимания, любви, искренности, друзей, поддержки, времени, а может просто банального счастья? Вот только беда в том, что это невозможно купить в магазине. И из этого расстройства ведущие к деперссии...

Мне не много лет. Всего только неполный месяц мне 18. Буквально только-только я закончила школу, хотя сама даже не осознала этого. Мне не нравилась школа (да кому она вообще нравится?), я сама себе не нравилась, когда училась там. Поэтому я четко решила измениться во что бы то не стало, чтобы больше никогда не совершать таких ошибок, которые я допустила в школе. 

Я не умница, не отличница и далеко не красавица. Я не иду учится в напыщенный элитный ВУЗ, а в обычный технический лицей, на задворках другого еще более захалустного городка. У меня нет друзей, на которых бы я могла положится на все 100%. Все что у меня есть — это я.  

И все же я сделаю все что в моих силах, чтобы стать другой, перестать бояться быть собой.